guytranseea

Хм. В детстве я была ОООЧЕНЬ скромной, а сейчас обо мне этого не скажешь, куда это делось??? Наверное в сиськи ушло

Чистим матрас без особых усилий.

В чистоте и спится крепче. Не зря ведь так приятно засыпать в объятьях свежевыстиранного белья. Ну а как же матрас? Да, он тоже нуждается в чистке. Пусть не каждую неделю, но хотя бы раз в месяц-два. Нет, никакой химчистки и пыток со стиральной машиной. Вот, как сделать это быстро, безболезненно и с отличным результатом.


Матрас скрывает немало сюрпризов.

Плохие новости: матрас тоже нужно чистить. Ведь даже сквозь постельное бельё на нём может оседать пот и прочие частицы ДНК, о которых лучше и не думать. А теперь хорошая новость: чистка матраса – процесс довольно быстрый и не слишком трудоёмкий. Во всяком случае, если использовать вот этот хитрый способ, заслуженно популярный на просторах интернета.

Чтобы быстро и без особых усилий почистить матрас, понадобятся:

1. Пачка соды;

2. Одно или несколько эфирных масел на ваш выбор;

3. Пылесос.

Шаг 1

Эфирные масла – не просто приятное баловство.

Открывайте пачку соды и прямо в коробку добавляйте 10-20 капель выбранного эфирного масла. Можно обойтись, конечно, и без ароматерапии. Но эфирные масла не только прекрасно убирают неприятный запах, но и обладают антимикробными свойствами. Особенно, если вы выберете масло чайного дерева или лимона. Ну а под тонкий аромат лаванды или ромашки засыпать будет проще и приятнее. А ведь есть ещё иланг-иланг – природный афродизиак… мысль вы уловили.

Шаг 2

Высыпайте соду на матрас.

Хорошо взболтайте коробку с содой и высыпайте содержимое прямо на «голый» матрас. Распределяйте средство по всей поверхности и слегка массируйте его руками. Массаж, он и матрасу приятен (хотя на самом деле так вы сделаете лёгкую механическую чистку).

Шаг 3

Время хорошо пропылесосить!

Оставьте соду полежать на матрасе час. Этого времени хватит, чтобы она абсорбировала весь жир и загрязнения. После включайте пылесос и тщательно удалите остатки средства. Правда, стало чище?


На чистом и спится приятнее.

После уборки засыпать станет куда проще и приятнее. А ещё не забудьте время от времени делать вот эту вещь, чтобы продлить жизнь матрасу на долгие годы.

На лугу пасется коза с козленком.
Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку
и говорит: "Будешь есть?"… Козленок явно не заинтересован в подобном
предложении и продолжает щипать травку.
Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает:
"Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?".
:-)

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Тут мало, что меняется, мало,что ведет к концу Тут каждому найдется, пара твердых кулаков к лицу.

/poem/279813/

Одесса. 1984. История из серии: На деревню дедушке, Константину Макаровичу.
В те времена никто и слыхом не слыхивал о соц.сетях и всяких "В Контакте".
Парни с девушками знакомились на студенческих дискотеках или на вечеринках у друзей, ну а менее приличная молодежь во всяких злачных местах типа ресторанов или общественного транспорта.
В самый разгар зимней сессии попался моему другу Жеке номер "Комсомольской Правды" с огромной фотографией симпатичной третьекурсницы столичного ВУЗа с библиотечного факультета. На этом фото студентка Оля Морозова широко улыбалась, потому как сдала какой-то экзамен на "5". Жеке приглянулась московская студенка, он показал мне её фото и сказал: "Вот бы написать ей, да адреса не знаю".
"А в чем дело? Напиши ей. Фотку свою приложи. А адрес должен быть такой: г. Москва,
Московский Институт Культуры, Факультет Библиотечного дела, студентке 3-го курса Ольге Морозовой. Может и дойдет письмо" - посоветовал я, не очень веря в успех такого знакомства.
Прошло больше месяца, про сессию мы уже думать забыли и тут одессит Жека получает письмо из Москвы. Ольга ответила!!!!!! Завязалась переписка и через два года Евгений и Ольга сыграли свадьбу. Свадьба была Горбачевская, то бишь официально-безалкогональная. Неофициально алкоголь чуть ли не под столом разливали:))) Зато на свадьбе была Пепси-Кола, огромный дефицит по тем временам. Сейчас у Жени и Ольги трое взрослых детей, живут они вместе в славном городе Одессе уже более 28 лет. Всё.

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами,
примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону
улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было
не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на
всеобъемлющее безденежье.
И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки
автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа
тетушки.
За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем
последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в
которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к
багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке,
которые прибавления семейства ждут».
Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия
Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о
том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но
сердечко все равно щемит…».
Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я
ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался
жирный медицинский крест.
Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть
миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня
из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно
было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря,
о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же
совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу
ее попы ненавистный датчик.
Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного,
напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то
ли масонскую инициацию.
- Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное
существо с погонами лейтенанта.
(лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне
кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению,
вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком.
Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по
продразверстке.
Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок
снизу подпалит и будет ласково вопрошать:
- Ведьма?
Ты ему: - Нет!
А он: - Разве?
- Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил
он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно
изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический
осмотр на улице Перерва.

Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и
кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными
неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское:
«Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку.
Наконец, применил самое действенное:
- Сколько?
Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана
кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся
восклицать:
- Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам
предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались?
Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию
в ереси.
- Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний
номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на
улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? …
Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум:
- Снимать ничего не буду. Делайте что хотите.
Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к
шестерке.
Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему
виной.
Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием
палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу.
Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но
счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два
спиленных болта:
- Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам
пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж
возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить.
Надеюсь часто. И долго….

Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались…
Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет….
Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще
раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он
задние отпиливал? Нет! И задние в порядке!
Дошло не сразу.
Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть
сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему
позорному безденежью и… произошло чудо!
Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них?
Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ.
Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого
суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!

Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел:
- Что это? …
Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили.
- Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она
же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО.
Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати,
сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют.
От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним
по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.

Злоботрясов

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника
лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу
не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек
для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!