guytranseea: загибон

Одесса. 1984. История из серии: На деревню дедушке, Константину Макаровичу.
В те времена никто и слыхом не слыхивал о соц.сетях и всяких "В Контакте".
Парни с девушками знакомились на студенческих дискотеках или на вечеринках у друзей, ну а менее приличная молодежь во всяких злачных местах типа ресторанов или общественного транспорта.
В самый разгар зимней сессии попался моему другу Жеке номер "Комсомольской Правды" с огромной фотографией симпатичной третьекурсницы столичного ВУЗа с библиотечного факультета. На этом фото студентка Оля Морозова широко улыбалась, потому как сдала какой-то экзамен на "5". Жеке приглянулась московская студенка, он показал мне её фото и сказал: "Вот бы написать ей, да адреса не знаю".
"А в чем дело? Напиши ей. Фотку свою приложи. А адрес должен быть такой: г. Москва,
Московский Институт Культуры, Факультет Библиотечного дела, студентке 3-го курса Ольге Морозовой. Может и дойдет письмо" - посоветовал я, не очень веря в успех такого знакомства.
Прошло больше месяца, про сессию мы уже думать забыли и тут одессит Жека получает письмо из Москвы. Ольга ответила!!!!!! Завязалась переписка и через два года Евгений и Ольга сыграли свадьбу. Свадьба была Горбачевская, то бишь официально-безалкогональная. Неофициально алкоголь чуть ли не под столом разливали:))) Зато на свадьбе была Пепси-Кола, огромный дефицит по тем временам. Сейчас у Жени и Ольги трое взрослых детей, живут они вместе в славном городе Одессе уже более 28 лет. Всё.

Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными
пляжами. Середина мая, теплань, солнечно - но купаться народ пока не
торопится. А у меня отпуска неделя в год, и она уже на исходе - надо
плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде кроме меня
никого.
На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен
кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались,
подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит:
- Женщина, подай нам мяч пожалуйста!
Ну не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я женщина, мне
гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в
волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую
тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал:
- Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!… Урааа!!!…)))

Сама я при этом не присутствовала, мне рассказали, но все равно
я долго смеялась. У одного моего знакомого собралась большая компания,
а надо сказать, что он снимал квартиру у одного старого алкаша, который
уехал и оставил полный шкаф водки и древнего портвейна. Портвейн ушел
сразу, водку допивали постепенно. Присутствовали в основном мужики и
среди них затесалась одна девчонка. И вот в какой-то момент, когда она
совсем уже не могла стоять на ногах, ушла в соседнюю комнату и прилегла
там на диванчик. Мужики продолжали пьянствовать. Потом один из них
тоже захотел прилечь и т.к. лечь было негде, пошел и завалился рядом с
этой Леной. Через некоторое время к ним приходят еще двое друзей (один
из них парень этой Лены)…Видят такую трогательную картину - лежит Лена
и обнимает не пойми кого. Ленин парень начинает говорить, что Лена
просто путает спросонья - типа что она уверена, что обнимает его.
Парень, который лежит с Леной, настаивает на своей неотразимости, что,
мол, в него все девчонки влюбляются. И, чтобы убедить всех в этом, будит
Лену со словами: "Лен, Ленок, проснись…" Тут Ленок просыпается,
открывает свои безумные глаза и…….БЛЮЕТ ЕМУ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!
Вот так оно бывает.
Вот gaika